Post meio-xenófobo do dia

Portugal é um país tão bom que quanto acontece alguma coisa e se entrevista povo na rua, aparece sempre um(a) brasileiro(a) a comentar o acontecimento (como se não houvesse portugueses suficientes para entrevistar). No Brasil, a polícia anda em guerra com os traficantes de droga e ninguém entrevista portugueses, mesmo que sejam turistas.

O acordo ortográfico é feito à medida dos Brazucas. Porque eles não entendem Português e têm que traduzir tudo para a sua Língua de Camões (podia ser língua de vaca estufada, mas não devem ser grandes apreciadores).

A Selecção Portuguesa de Futebol está a tornar-se na Delegação Europeia da Selecção Canarinha. Só não mudam a cor do equipamento porque (Verde + Verde ) = Verde e ( Vermelho + Amarelo ) = Laranja (e laranja é da Holanda).

Lembro-me de mais, mas não me apetece escrever. É Domingo, dia de descanso. E isto dá muito trabalho.

O 2º pior filme que já vi

Isto porque o 1º é "Assassin(s)", de Mathieu Kassovitz - adormeci ao fim de meia hora, tal era a seca, e acordei perto do fim com um disparo de arma...

..."A Esperança Está Onde Menos Se Espera", de Joaquim Leitão. Mau. Muito mau. Não é por ser português, mas este é mesmo mau. A história é simples de perceber, mas tão cheia de incongruências e incompatibilidades e outros tantos in-'s, que, sinceramente, nada se aproveita.
Vejamos:
- Um treinador de futebol, com sucesso, em vias de ir para o Benfica, perde a Final daTaça de Portugal e, no dia seguinte, é despedido.
- O filho (daqueles putos parvos, com penteado meio à foda-se) não gosta que o pai tenha perdido o jogo, porque é uma desilusão para todos e mais uma prova da falta de atenção existente para com ele; como bom filho que é, atira isso à cara do pai.
- Quando sabe que o pai vai tirá-lo do Colégio Privado que frequenta e vai para uma escola pública, revolta-se contra o pai (outra vez)
- No fim da festa de fim-de-ano do Colégio (em que estava uma tia velha, loira e mamalhuda), a mulher dele, tia dondoca e ex-modelo, revolta-se contra o marido e, em vez de o apoiar num momento dificil, chateia-se com ele porque vai tirar o filho do colégio.
- No dia seguinte, a gaja fode a cabeça ao marido porque já não vão de férias para o Algarve. (Com tanto apoio assim, não sei como o casamento aguentou tanto tempo...)
- Como o marido está desempregado e sem dinheiro para sustentar a família, vai procurar emprego. Engraçado é que, como moram numa moradia em S. Pedro do Estoril, ela vai ao Centro de Emprego de... Benfica!
- Ainda mais curioso é que a mesma tia velha, loira e mamalhuda que estava na festa do colégio aparece também no centro de emprego! [Será que não tinham dinheiro para mais figurantes ou a gaja fazia uma punheta de mamas tão boa que tinha que aparecer mais vezes?!].
...adiante...
- Seria de esperar que um ex-futebolista de renome, treinador de sucesso e em vias de ir para o Benfica tem um pé de meia que lhe permita viver minimamente bem durante uns meses enquanto não encontra novo clube, mas este não...este fica desempregado de um dia para o outro e cai na rua da amargura...
- A nova escola do puto é...na Cova da Moura (será que não há escolas fodidas no Concelho de Cascais?!)
- No primeiro dia de aulas o puto é assaltado e roubam-lhe os ténis Nike. Nos restantes dias o puto volta a calçar Nikes e nada lhe acontece. O iPod e o telemóvel também não despertam interesse aos larápios. Com larápios assim, não admira que a criminalidade em Portugal seja tão baixa.
- O puto vai e vem todos os dias de S. Pedro do Estoril para a Cova da Moura de transportes públicos. Não chega atrasado às aulas da manhã e chega a casa ao fim do dia ainda com Sol. Fica fodido com o pai porque este não lhe dá boleia para a escola.
- Numa luta entre o puto e um mano da escola, mais ninguém vai a correr para dar biqueiros no chavalo nem ajudar o mano. Ficam ali os dois a rebolar pelo chão como duas putas mal amanhadas.
- Segue-se o espantoso abandono pela mulher. Como era apenas ex-modelo e não tinha experiência profissional, só conseguiria trabalhar numa loja, à noite e aos Domingos, a receber o rendimento mínimo...o que era impensável! A solução?! Pôr-se nas putas para...Angola! Deixa o marido, dá um beijo ao filho enquanto ele dorme (nem o acorda nem nada, deixa-o mesmo assim), deixa-lhe uma carta a explicar o que aconteceu e um telemóvel para se comunicarem, e desaparece. Com mães assim, quem é que quer inimigos, pá?!
- O ódio ao pai continua a aumentar. Este começa a ficar sem dinheiro para nada, e por altura do Natal já não tem dinheiro nem para mandar cantar um cego. Vende o recheio da casa e o carro e o dinheiro dá-lhe para comer durante uma semana. Próximo do Natal, compra um cd para o puto e uma caixa de gelado de baunilha. A ceia de Natal é um prato de massa.
- O filho comunica com a mãe pelo Messenger. A massa estava tão boa que lhe diz que comeu bacalhau. Nunca mais recebe um telefonema dela. O telemóvel não serve para nada.
- No dia de Natal neva. No Estoril. Num dia de Sol. E só no jardim deles.
- O pai entra em depressão. Não come, não dorme, não bebe, não fuma, não fode, não fala, não toma banho, não faz ponta de caralho. Passa a vida a ver duas cassetes de vídeo de quando o chavalo era catraio e viviam felizes. Aparecem sempre os três nas filmagens, por isso, pergunto: quem estava a filmar? O amante da mulher?!
- Ao mesmo tempo, faz-se luz na mente do borrego do filho e este começa a cuidar do pai. Faz-lhe a barba não com uma gilette mas com uma... navalha de barbeiro! E bem feita, por sinal. Deve ter aprendido na Cova da Moura.
- O puto, com fome, vende a guitarra, que lhe rende 150 euros, e compra comida que lhes dá para o resto do filme (vários meses).
- Larga a namorada betinha loira de olhos azuis e toda jeitosa e troca-a por uma pretinha gira e com um granda par de mamas. Cá para mim, o que o cativou foi o KuDuRu da Dama...
- Por falta de pagamento das prestações da casa, são despejados. Vão viver para a Cova da Moura onde tudo é mais fácil.
- As rusgas policiais na Cova da Moura consistem num carro de polícia (de vidros fumados) a passar na rua. Não há Polícia de Intervenção, Operações Especiais nem apertado dispositivo policial. Não há tiros nem lutas. É apenas um carrinho a passear de um lado para o outro.
- O bronco do miudo mostra uma velha bola de futebol ao pai (autografada sabe-se lá por quem) e este desperta para a vida. Vê um grupo de miudos a jogar à bola e corre para o meio deles a gritar ordens e a ensinar tácticas de jogo.
- O filme termina com a família a viver feliz na Cova da Moura e com o Grande Treinador a recusar uma proposta de emprego, porque na Kova é k s tá bem e s é felix.

...de certeza que me esqueci de alguma coisa, mas é tanta merda e tanta burrice que até para mim é demais. Basicamente, fica-se com a ideia de que a Cova da Moura é o melhor sítio do mundo para se viver. Infelizmente, não é bem assim, e só tenho pena dos que não têm outra alternativa...

...Este filme é apenas mais um triste filme, uma má produção portuguesa. Depois admiram-se de não haver público nas salas de cinema ("30000 espectadores já assistiram ao filme")... Enfim, continuam a contentar-se com pouco e mau...