Um cromo tenta explodir mais um avião ao chegar aos States. Como resultado do falhanço, os americanos apertam outra vez com as regras de segurança. A partir de agora não podemos ver onde o avião está durante o vôo (aquele ecrãzinho que mostra a posição do avião, altitude e velocidade), não nos podemos levantar na última hora de vôo (e se eu precisar de ir cagar, como é que faço?!), não podemos ter nada no colo (nem almofadas nem mantinhas nem bébés - será que o comandante também tem que deixar de ter a hospedeira no colo?) nem podemos ter acesso a objectos da bagagem de mão. Pelo andar do avião, qualquer dia temos que ir amarrados e vendados desde a origem ao destino, com algálias e funis ligados a penicos para fazermos as necessidades in loco...
domingo, 27 de dezembro de 2009
sábado, 26 de dezembro de 2009
Post sádico do Natal
Qual é o cúmulo da tristeza no Natal?
Uma criança sem pés não ter prendas no sapatinho...
(o que me safa é que o meu Pai Natal só ouve estas parvoíces depois de me comprar os presentes todos!)
Uma criança sem pés não ter prendas no sapatinho...
(o que me safa é que o meu Pai Natal só ouve estas parvoíces depois de me comprar os presentes todos!)
Post depois do Natal
Às vezes encontramos estas pérolas. O original perde toda a piada depois disto...
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Um notícia do C@r@£#0!
Amanhã é o quê? Um cão a correr atrás dos pássaros? Uma nuvem branca? O Sócr@tes a admitir que é paneleiro? Tudo coisas perfeitamente naturais...segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Políticas do nosso País
Isto foi em Portugal.
A seguir, é como na Coreia...
...na Ucrânia...
Para não variar, Portugal está atrasado em relação às potências mundiais na violência política. Será que ainda vamos a tempo de apanhar o TGV (Todos Gostam de Verporradanoparlamento) e ficar ao nível do que de melhor se faz lá fora?
...Ou na Formosa (Taiwan)!
Para não variar, Portugal está atrasado em relação às potências mundiais na violência política. Será que ainda vamos a tempo de apanhar o TGV (Todos Gostam de Verporradanoparlamento) e ficar ao nível do que de melhor se faz lá fora?
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Momento nostálgico da semana passada
Ao chegar à janela de manhã e ao ver esta imagem...
...lembrei-me dum dos meus jogos favoritos, o Transport Tycoon, em que, a determinada altura, aparecia um submarinozinho que passeava pelas águas do mapa e desaparecia na escuridão...
Será que neste momento faço parte de um jogo de computador de um gigante adolescente e daqui a uns dias sou formatado e desapareço para a eternidade?! (acho que é melhor ir buscar o meu tinfoil hat...)domingo, 22 de novembro de 2009
domingo, 25 de outubro de 2009
Post meio-xenófobo do dia
Portugal é um país tão bom que quanto acontece alguma coisa e se entrevista povo na rua, aparece sempre um(a) brasileiro(a) a comentar o acontecimento (como se não houvesse portugueses suficientes para entrevistar). No Brasil, a polícia anda em guerra com os traficantes de droga e ninguém entrevista portugueses, mesmo que sejam turistas.
O acordo ortográfico é feito à medida dos Brazucas. Porque eles não entendem Português e têm que traduzir tudo para a sua Língua de Camões (podia ser língua de vaca estufada, mas não devem ser grandes apreciadores).
A Selecção Portuguesa de Futebol está a tornar-se na Delegação Europeia da Selecção Canarinha. Só não mudam a cor do equipamento porque (Verde + Verde ) = Verde e ( Vermelho + Amarelo ) = Laranja (e laranja é da Holanda).
Lembro-me de mais, mas não me apetece escrever. É Domingo, dia de descanso. E isto dá muito trabalho.
O acordo ortográfico é feito à medida dos Brazucas. Porque eles não entendem Português e têm que traduzir tudo para a sua Língua de Camões (podia ser língua de vaca estufada, mas não devem ser grandes apreciadores).
A Selecção Portuguesa de Futebol está a tornar-se na Delegação Europeia da Selecção Canarinha. Só não mudam a cor do equipamento porque (Verde + Verde ) = Verde e ( Vermelho + Amarelo ) = Laranja (e laranja é da Holanda).
Lembro-me de mais, mas não me apetece escrever. É Domingo, dia de descanso. E isto dá muito trabalho.
O 2º pior filme que já vi
Isto porque o 1º é "Assassin(s)", de Mathieu Kassovitz - adormeci ao fim de meia hora, tal era a seca, e acordei perto do fim com um disparo de arma...
..."A Esperança Está Onde Menos Se Espera", de Joaquim Leitão. Mau. Muito mau. Não é por ser português, mas este é mesmo mau. A história é simples de perceber, mas tão cheia de incongruências e incompatibilidades e outros tantos in-'s, que, sinceramente, nada se aproveita.
Vejamos:
- Um treinador de futebol, com sucesso, em vias de ir para o Benfica, perde a Final daTaça de Portugal e, no dia seguinte, é despedido.
- O filho (daqueles putos parvos, com penteado meio à foda-se) não gosta que o pai tenha perdido o jogo, porque é uma desilusão para todos e mais uma prova da falta de atenção existente para com ele; como bom filho que é, atira isso à cara do pai.
- Quando sabe que o pai vai tirá-lo do Colégio Privado que frequenta e vai para uma escola pública, revolta-se contra o pai (outra vez)
- No fim da festa de fim-de-ano do Colégio (em que estava uma tia velha, loira e mamalhuda), a mulher dele, tia dondoca e ex-modelo, revolta-se contra o marido e, em vez de o apoiar num momento dificil, chateia-se com ele porque vai tirar o filho do colégio.
- No dia seguinte, a gaja fode a cabeça ao marido porque já não vão de férias para o Algarve. (Com tanto apoio assim, não sei como o casamento aguentou tanto tempo...)
- Como o marido está desempregado e sem dinheiro para sustentar a família, vai procurar emprego. Engraçado é que, como moram numa moradia em S. Pedro do Estoril, ela vai ao Centro de Emprego de... Benfica!
- Ainda mais curioso é que a mesma tia velha, loira e mamalhuda que estava na festa do colégio aparece também no centro de emprego! [Será que não tinham dinheiro para mais figurantes ou a gaja fazia uma punheta de mamas tão boa que tinha que aparecer mais vezes?!].
...adiante...
- Seria de esperar que um ex-futebolista de renome, treinador de sucesso e em vias de ir para o Benfica tem um pé de meia que lhe permita viver minimamente bem durante uns meses enquanto não encontra novo clube, mas este não...este fica desempregado de um dia para o outro e cai na rua da amargura...
- A nova escola do puto é...na Cova da Moura (será que não há escolas fodidas no Concelho de Cascais?!)
- No primeiro dia de aulas o puto é assaltado e roubam-lhe os ténis Nike. Nos restantes dias o puto volta a calçar Nikes e nada lhe acontece. O iPod e o telemóvel também não despertam interesse aos larápios. Com larápios assim, não admira que a criminalidade em Portugal seja tão baixa.
- O puto vai e vem todos os dias de S. Pedro do Estoril para a Cova da Moura de transportes públicos. Não chega atrasado às aulas da manhã e chega a casa ao fim do dia ainda com Sol. Fica fodido com o pai porque este não lhe dá boleia para a escola.
- Numa luta entre o puto e um mano da escola, mais ninguém vai a correr para dar biqueiros no chavalo nem ajudar o mano. Ficam ali os dois a rebolar pelo chão como duas putas mal amanhadas.
- Segue-se o espantoso abandono pela mulher. Como era apenas ex-modelo e não tinha experiência profissional, só conseguiria trabalhar numa loja, à noite e aos Domingos, a receber o rendimento mínimo...o que era impensável! A solução?! Pôr-se nas putas para...Angola! Deixa o marido, dá um beijo ao filho enquanto ele dorme (nem o acorda nem nada, deixa-o mesmo assim), deixa-lhe uma carta a explicar o que aconteceu e um telemóvel para se comunicarem, e desaparece. Com mães assim, quem é que quer inimigos, pá?!
- O ódio ao pai continua a aumentar. Este começa a ficar sem dinheiro para nada, e por altura do Natal já não tem dinheiro nem para mandar cantar um cego. Vende o recheio da casa e o carro e o dinheiro dá-lhe para comer durante uma semana. Próximo do Natal, compra um cd para o puto e uma caixa de gelado de baunilha. A ceia de Natal é um prato de massa.
- O filho comunica com a mãe pelo Messenger. A massa estava tão boa que lhe diz que comeu bacalhau. Nunca mais recebe um telefonema dela. O telemóvel não serve para nada.
- No dia de Natal neva. No Estoril. Num dia de Sol. E só no jardim deles.
- O pai entra em depressão. Não come, não dorme, não bebe, não fuma, não fode, não fala, não toma banho, não faz ponta de caralho. Passa a vida a ver duas cassetes de vídeo de quando o chavalo era catraio e viviam felizes. Aparecem sempre os três nas filmagens, por isso, pergunto: quem estava a filmar? O amante da mulher?!
- Ao mesmo tempo, faz-se luz na mente do borrego do filho e este começa a cuidar do pai. Faz-lhe a barba não com uma gilette mas com uma... navalha de barbeiro! E bem feita, por sinal. Deve ter aprendido na Cova da Moura.
- O puto, com fome, vende a guitarra, que lhe rende 150 euros, e compra comida que lhes dá para o resto do filme (vários meses).
- Larga a namorada betinha loira de olhos azuis e toda jeitosa e troca-a por uma pretinha gira e com um granda par de mamas. Cá para mim, o que o cativou foi o KuDuRu da Dama...
- Por falta de pagamento das prestações da casa, são despejados. Vão viver para a Cova da Moura onde tudo é mais fácil.
- As rusgas policiais na Cova da Moura consistem num carro de polícia (de vidros fumados) a passar na rua. Não há Polícia de Intervenção, Operações Especiais nem apertado dispositivo policial. Não há tiros nem lutas. É apenas um carrinho a passear de um lado para o outro.
- O bronco do miudo mostra uma velha bola de futebol ao pai (autografada sabe-se lá por quem) e este desperta para a vida. Vê um grupo de miudos a jogar à bola e corre para o meio deles a gritar ordens e a ensinar tácticas de jogo.
- O filme termina com a família a viver feliz na Cova da Moura e com o Grande Treinador a recusar uma proposta de emprego, porque na Kova é k s tá bem e s é felix.
...de certeza que me esqueci de alguma coisa, mas é tanta merda e tanta burrice que até para mim é demais. Basicamente, fica-se com a ideia de que a Cova da Moura é o melhor sítio do mundo para se viver. Infelizmente, não é bem assim, e só tenho pena dos que não têm outra alternativa...
...Este filme é apenas mais um triste filme, uma má produção portuguesa. Depois admiram-se de não haver público nas salas de cinema ("30000 espectadores já assistiram ao filme")... Enfim, continuam a contentar-se com pouco e mau...
..."A Esperança Está Onde Menos Se Espera", de Joaquim Leitão. Mau. Muito mau. Não é por ser português, mas este é mesmo mau. A história é simples de perceber, mas tão cheia de incongruências e incompatibilidades e outros tantos in-'s, que, sinceramente, nada se aproveita.
Vejamos:
- Um treinador de futebol, com sucesso, em vias de ir para o Benfica, perde a Final daTaça de Portugal e, no dia seguinte, é despedido.
- O filho (daqueles putos parvos, com penteado meio à foda-se) não gosta que o pai tenha perdido o jogo, porque é uma desilusão para todos e mais uma prova da falta de atenção existente para com ele; como bom filho que é, atira isso à cara do pai.
- Quando sabe que o pai vai tirá-lo do Colégio Privado que frequenta e vai para uma escola pública, revolta-se contra o pai (outra vez)
- No fim da festa de fim-de-ano do Colégio (em que estava uma tia velha, loira e mamalhuda), a mulher dele, tia dondoca e ex-modelo, revolta-se contra o marido e, em vez de o apoiar num momento dificil, chateia-se com ele porque vai tirar o filho do colégio.
- No dia seguinte, a gaja fode a cabeça ao marido porque já não vão de férias para o Algarve. (Com tanto apoio assim, não sei como o casamento aguentou tanto tempo...)
- Como o marido está desempregado e sem dinheiro para sustentar a família, vai procurar emprego. Engraçado é que, como moram numa moradia em S. Pedro do Estoril, ela vai ao Centro de Emprego de... Benfica!
- Ainda mais curioso é que a mesma tia velha, loira e mamalhuda que estava na festa do colégio aparece também no centro de emprego! [Será que não tinham dinheiro para mais figurantes ou a gaja fazia uma punheta de mamas tão boa que tinha que aparecer mais vezes?!].
...adiante...
- Seria de esperar que um ex-futebolista de renome, treinador de sucesso e em vias de ir para o Benfica tem um pé de meia que lhe permita viver minimamente bem durante uns meses enquanto não encontra novo clube, mas este não...este fica desempregado de um dia para o outro e cai na rua da amargura...
- A nova escola do puto é...na Cova da Moura (será que não há escolas fodidas no Concelho de Cascais?!)
- No primeiro dia de aulas o puto é assaltado e roubam-lhe os ténis Nike. Nos restantes dias o puto volta a calçar Nikes e nada lhe acontece. O iPod e o telemóvel também não despertam interesse aos larápios. Com larápios assim, não admira que a criminalidade em Portugal seja tão baixa.
- O puto vai e vem todos os dias de S. Pedro do Estoril para a Cova da Moura de transportes públicos. Não chega atrasado às aulas da manhã e chega a casa ao fim do dia ainda com Sol. Fica fodido com o pai porque este não lhe dá boleia para a escola.
- Numa luta entre o puto e um mano da escola, mais ninguém vai a correr para dar biqueiros no chavalo nem ajudar o mano. Ficam ali os dois a rebolar pelo chão como duas putas mal amanhadas.
- Segue-se o espantoso abandono pela mulher. Como era apenas ex-modelo e não tinha experiência profissional, só conseguiria trabalhar numa loja, à noite e aos Domingos, a receber o rendimento mínimo...o que era impensável! A solução?! Pôr-se nas putas para...Angola! Deixa o marido, dá um beijo ao filho enquanto ele dorme (nem o acorda nem nada, deixa-o mesmo assim), deixa-lhe uma carta a explicar o que aconteceu e um telemóvel para se comunicarem, e desaparece. Com mães assim, quem é que quer inimigos, pá?!
- O ódio ao pai continua a aumentar. Este começa a ficar sem dinheiro para nada, e por altura do Natal já não tem dinheiro nem para mandar cantar um cego. Vende o recheio da casa e o carro e o dinheiro dá-lhe para comer durante uma semana. Próximo do Natal, compra um cd para o puto e uma caixa de gelado de baunilha. A ceia de Natal é um prato de massa.
- O filho comunica com a mãe pelo Messenger. A massa estava tão boa que lhe diz que comeu bacalhau. Nunca mais recebe um telefonema dela. O telemóvel não serve para nada.
- No dia de Natal neva. No Estoril. Num dia de Sol. E só no jardim deles.
- O pai entra em depressão. Não come, não dorme, não bebe, não fuma, não fode, não fala, não toma banho, não faz ponta de caralho. Passa a vida a ver duas cassetes de vídeo de quando o chavalo era catraio e viviam felizes. Aparecem sempre os três nas filmagens, por isso, pergunto: quem estava a filmar? O amante da mulher?!
- Ao mesmo tempo, faz-se luz na mente do borrego do filho e este começa a cuidar do pai. Faz-lhe a barba não com uma gilette mas com uma... navalha de barbeiro! E bem feita, por sinal. Deve ter aprendido na Cova da Moura.
- O puto, com fome, vende a guitarra, que lhe rende 150 euros, e compra comida que lhes dá para o resto do filme (vários meses).
- Larga a namorada betinha loira de olhos azuis e toda jeitosa e troca-a por uma pretinha gira e com um granda par de mamas. Cá para mim, o que o cativou foi o KuDuRu da Dama...
- Por falta de pagamento das prestações da casa, são despejados. Vão viver para a Cova da Moura onde tudo é mais fácil.
- As rusgas policiais na Cova da Moura consistem num carro de polícia (de vidros fumados) a passar na rua. Não há Polícia de Intervenção, Operações Especiais nem apertado dispositivo policial. Não há tiros nem lutas. É apenas um carrinho a passear de um lado para o outro.
- O bronco do miudo mostra uma velha bola de futebol ao pai (autografada sabe-se lá por quem) e este desperta para a vida. Vê um grupo de miudos a jogar à bola e corre para o meio deles a gritar ordens e a ensinar tácticas de jogo.
- O filme termina com a família a viver feliz na Cova da Moura e com o Grande Treinador a recusar uma proposta de emprego, porque na Kova é k s tá bem e s é felix.
...de certeza que me esqueci de alguma coisa, mas é tanta merda e tanta burrice que até para mim é demais. Basicamente, fica-se com a ideia de que a Cova da Moura é o melhor sítio do mundo para se viver. Infelizmente, não é bem assim, e só tenho pena dos que não têm outra alternativa...
...Este filme é apenas mais um triste filme, uma má produção portuguesa. Depois admiram-se de não haver público nas salas de cinema ("30000 espectadores já assistiram ao filme")... Enfim, continuam a contentar-se com pouco e mau...
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Pergunta idiota...
...a propósito do recente acto eleitoral...
Qual é a diferença entre um desastre e um acidente?
Se um avião cheio de dinamite cair na assembleia da república, é um acidente. Se algum deputado escapar, é um desastre...
Qual é a diferença entre um desastre e um acidente?
Se um avião cheio de dinamite cair na assembleia da república, é um acidente. Se algum deputado escapar, é um desastre...
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
domingo, 5 de julho de 2009
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Fim de tarde
Hoje estive a ver um pouco dos Morangos com Açúcar. Incrível. Tanto bolor... Estavam com um aspecto amarelado (aquela ideia dos filtros é mesmo má, deixa as imagens merdosas), a actuação continua fraca fraquinha, os clichés são tantos que mais parece um saquinho de elásticos por abrir. As piadas não o têm, os exemplos são maus (sim, nada como um Jimmy [diminutivo de Jorge Miguel - mas quem é que se chama Jimmy em Portugal, pá?!] a sacar de uma arma, dentro da escola, para apontar aos colegas que lhe queriam dar uma carga de porrada para ser cool andar armado na escola), as atitudes forçadas, as expressões mal colocadas...enfim...é fraquito... Ainda bem que não sou da geração Morangos. Pena é que os míudos adorem aquilo e sigam aqueles exemplos... Em vez de aprenderem, desaprendem...
Ah, e o anúncio da água que combate a retenção de líquidos (não é uma antítese?!), aquele com a celulite a ganhar forma, também é...enfim... Já agora, e só para terminar, porque é que a nova campanha da Sapo finge ser um anúncio a champôo?! WTF?! Mas estamos a falar de internet e telefone ou de cabelos e...?! Cada vez percebo menos os portugeses...
Ah, e o anúncio da água que combate a retenção de líquidos (não é uma antítese?!), aquele com a celulite a ganhar forma, também é...enfim... Já agora, e só para terminar, porque é que a nova campanha da Sapo finge ser um anúncio a champôo?! WTF?! Mas estamos a falar de internet e telefone ou de cabelos e...?! Cada vez percebo menos os portugeses...
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Momento divertido do Dia de Portugal
A cerimónia é transmitida em directo na televisão. Aparece alguém e ouve-se
"Eh pá, aquele gajo é mesmo baixinho! Ah...não...espera...afinal está numa cadeira de rodas..."
...continua a perseguição aos inválidos e deficientes do nosso país...
"Eh pá, aquele gajo é mesmo baixinho! Ah...não...espera...afinal está numa cadeira de rodas..."
...continua a perseguição aos inválidos e deficientes do nosso país...
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Post em movimento #8
Momento de gajo:
A gaja na loja a ver produtos pipis para o corpo, dá-lhe a cheirar uma caixa qualquer. Diz o gajo: "isso cheira a WC Pato...frutos silvestres..." É isso mesmo!
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A gaja na loja a ver produtos pipis para o corpo, dá-lhe a cheirar uma caixa qualquer. Diz o gajo: "isso cheira a WC Pato...frutos silvestres..." É isso mesmo!
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sábado, 6 de junho de 2009
Post em movimento #7
Isso,embalha...embocalh...embacolha...
Embadocalha-te? Como é que é?!
Embadalhoca-te praí!
Pois, sangria e peixinho do bom com parvoíce q.b. dão nisto!
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Embadocalha-te? Como é que é?!
Embadalhoca-te praí!
Pois, sangria e peixinho do bom com parvoíce q.b. dão nisto!
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Post em movimento #6
O que é que o Sócrates faz nos Açores?
O que é que o Sócrates faz em Cabo Verde?
O que é que o Sócrates faz no Algarve?
O que é que o Sócrates faz na Venezuela?
O que é que o Sócrates faz na China?
Entrega Magalhães. O homem tem mais verdadeira vocação para cigano tendeiro do que para primeiro-ministro...
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O que é que o Sócrates faz em Cabo Verde?
O que é que o Sócrates faz no Algarve?
O que é que o Sócrates faz na Venezuela?
O que é que o Sócrates faz na China?
Entrega Magalhães. O homem tem mais verdadeira vocação para cigano tendeiro do que para primeiro-ministro...
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segunda-feira, 1 de junho de 2009
Post em movimento #5
Como se chama um chupa-chupa com dois sabores?
Um chupa-misto!
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Um chupa-misto!
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sábado, 30 de maio de 2009
Post em movimento #4
"Eu vou ficar aqui na escola até aos 30, depois vou para a universidade até aos 65 e quando sair de lá vou para a reforma!"
É uma boa filosofia, sem duvida! Boa sorte...
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É uma boa filosofia, sem duvida! Boa sorte...
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quinta-feira, 28 de maio de 2009
Post em movimento #3
Gosto de ver que a publicidade ao Zoo Marine está actualizada ao ponto de anunciar novas diversões para... 2008! Ah, e as pessoas que estão nos escorregas estão...secas!
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quarta-feira, 27 de maio de 2009
Post em movimento #2
(Apenas porque a ligação à internet está muuuuuito lenta)
"O equipamento para o Sr. Godofredo já foi facturado. ...Godofredo? Isso é nome de queijo!"
É o que dá trabalhar perto da hora de almoço!
"O equipamento para o Sr. Godofredo já foi facturado. ...Godofredo? Isso é nome de queijo!"
É o que dá trabalhar perto da hora de almoço!
terça-feira, 26 de maio de 2009
Então e as outras?!
E como é que eu sei, se não estão aí as outras para ver e provar?! Como se costuma dizer, presunção e água benta cada um toma a que quer.O Ruca
O Ruca lembra-me duas coisas:- um piço;
- um puto com cancro em fase terminal (consequentemente, faz-me lembrar a anedota do menino com as prendinhas de Natal).
Desculpem-me criancinhas, mas os adultos são assim. E ficam desde já a saber que o Pai Natal não existe. Agora, se me dão licença, vou ali dar umas cenouras ao Coelhinho da Páscoa.
segunda-feira, 25 de maio de 2009
À Bastonada, round "tantos que já lhes perdi a conta"
Ok, então o gajo gosta de bater em todos e mais alguns. Parabéns ao gajo por falar naquilo que está à vista de todos mas ninguém tem coragem de falar. Devíamos ter mais pessoas neste país a fazê-lo. Mas o gajo gostou tanto do poleiro que já não quer sair de lá! Cá para mim, é até ao dia em que acorda com uma cabeça de cavalo na cama. Ou uma bala entre os olhos...tiranos há muitos...
"Em Março de 2008, quatro meses depois de ser eleito bastonário da Ordem dos Advogados (OA), António Marinho e Pinto denunciava o "desperdício de gastos" da instituição, referindo-se concretamente ao último ano do seu antecessor, Rogério Alves. Mas os números não enganam. Mais de um ano depois da denúncia e do discurso da "moralização" de Marinho e Pinto, os gastos da Ordem não só não diminuíram como aumentaram.
"Em Março de 2008, quatro meses depois de ser eleito bastonário da Ordem dos Advogados (OA), António Marinho e Pinto denunciava o "desperdício de gastos" da instituição, referindo-se concretamente ao último ano do seu antecessor, Rogério Alves. Mas os números não enganam. Mais de um ano depois da denúncia e do discurso da "moralização" de Marinho e Pinto, os gastos da Ordem não só não diminuíram como aumentaram.
Segundo o relatório de contas de 2008, há registo de um aumento nas despesas de todas as rubricas - honorários, deslocações e estadias, serviços externos, comparticipações junto dos conselhos distritais, seguro de responsabilidade profissional, material de escritório e comunicação.
No entanto, na introdução deste documento, assinado por Jerónimo Martins, número dois do Conselho Geral da Ordem, órgão a que o bastonário preside, refere que os custos, na generalidade, tiveram "uma variação praticamente nula". Mas, por exemplo, só no caso dos honorários houve um aumento de 25% face a 2007. Isto porque mal Marinho e Pinto tomou posse decidiu que para se dedicar à função a tempo inteiro teria de ter uma remuneração fixa mensal de bastonário, no valor de oito mil euros.
Em 2008, a Ordem dos Advogados pagou assim 118 mil euros de ordenados, assim como todas as despesas com deslocações e estadias dos membros do Conselho Geral, o que resultou num aumento de 11% deste tipo despesa face a 2007. O gasto total, de acordo com o relatório, atingiu os 215 mil euros, englobando as despesas de representação, nalguns casos, viagens aéreas feitas pelo próprio bastonário em classe executiva. No ano passado, e no que toca a este tipo de gasto, Marinho acusava os dirigentes da Ordem de gastadores: "Para se fazer uma ideia, basta dizer que, só este ano, os dirigentes da OA já gastaram mais de cem mil euros em despesas de representação, refeições por conveniência de serviço e bebidas", afirmou. Indignado, sublinhava ainda que nas mesmas rubricas foram gastos, em 2007, "cerca de 180 mil euros". Mas, no seu mandato, este montante já foi ultrapassado.
Na área da comunicação, as despesas também revelam um aumento de gastos com telefones, telemóveis, TV cabo e com o próprio boletim da Ordem dos Advogados. A subida é explicada pelo Conselho Geral "devido a um maior número de acções para alertar os advogados ao pagamento das quotas". A distribuição e publicação do boletim já custou mais 115 mil euros do que o montante registado no mandato de Rogério Alves. No total, a OA gastou 471 mil euros em despesas com a comunicação."
Tempo de antena
Nos termos da Lei, o Tempo de Antena é da exclusiva responsabilidade das organizações intervenientes.
"Estamos neste federalismo europeu, que rejeitamos em absoluto, mas enfim, estando lá dentro, do mal o menos, não toleraremos nunca a entrada da Turquia na União Europeia, a Turquia não é Europa e não vale a pena obedecer às ordens de Obama, que também não é europeu."
"Estamos neste federalismo europeu, que rejeitamos em absoluto, mas enfim, estando lá dentro, do mal o menos, não toleraremos nunca a entrada da Turquia na União Europeia, a Turquia não é Europa e não vale a pena obedecer às ordens de Obama, que também não é europeu."
Enfim, e também não obedecemos à Dona Virginia, que nos diz para limparmos os pés antes de entrarmos para o contentor que é a sede do nosso partido, também não toleramos a entrada de velhinhas corcundas nos autocarros porque demoram muito a subir e a descer e ocupam muito espaço, não permitimos que as mães portuguesas amamentem os filhos em locais públicos, rejeitamos em absoluto a adopção de criancinhas desfavorecidas por parte de personalidades apoiantes do Obama, não permitimos que as francesas não rapem os sovacos, não permitimos que os cámones venham para cá perder as suas crianças, não permitimos que o Magalhães seja indestrutível, não permitimos que os portugueses vaião de férias para o México, não permitimos que eles se constipem lá, não permitimos que voltem constipados para cá e, principalmente, não permitimos que em tempos de crise se use o papel higiénico só de um lado.
domingo, 24 de maio de 2009
Post em movimento #1
"Se eu fosse bilionária, comprava a ministra da educação e atirava-a aos cães! Aposto que o marido dela não se importava de me a vender!"
"Ela não é casada!"
"Não é?! É pois!"
"Não é nada! Mas alguém pega naquele bicho?"
Está encontrada a causa de todos os problemas com a Educação em Portugal!
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"Ela não é casada!"
"Não é?! É pois!"
"Não é nada! Mas alguém pega naquele bicho?"
Está encontrada a causa de todos os problemas com a Educação em Portugal!
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No Cinema
Na primeira fila junto à entrada. Filme já a decorrer. Casalinho de jovens vem a subir e pára mesmo à frente dos espectadores ali sentados. Houve-se uma voz a sussurrar para a pessoa ao lado (eu):
"Ó amigos, já se mexiam daí, não?!"
Nisto a rapariga, com esforço, passa as muletas para o degrau acima e continua para o seu lugar.
Bonito. Nada como apressar um aleijado para se ver um filme em paz!
"Ó amigos, já se mexiam daí, não?!"
Nisto a rapariga, com esforço, passa as muletas para o degrau acima e continua para o seu lugar.
Bonito. Nada como apressar um aleijado para se ver um filme em paz!
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- Spider Pig/Spider Pig/Does whatever a Spider Pig does/Can he swing/From a web/No he can't/He's a pig/LOOK OOOUUUTTT!!!!/He is a Spider Pig!!